只是說說而已

什麼!?你不知道!?我很不喜歡聽到這句話，覺得說這句話的人常常很沒禮貌，很瞧不起人。

但是，自己有時候也會忍不住碎念，這人怎麼這麼沒有常識，

尤其是此人該有的專業卻沒有時，我真的會覺得這人有點太不認真了點，甚至覺得對方是個草包，

但話說回來，自己在自己所謂的專業領域中也很多不知道，

卻也絕不能容許別人對我說: 什麼!?你不知道!? 這樣的話。

看來，若不客觀冷靜下來看事情，很容易就落入了論斷別人的陷阱而不自知~

原來我對電影、傳播媒體及藝術之所以會不再那麼那麼地執著與熱愛(但還是有愛，只是能讓我真正愛上的變得很少很少了)，不是因為現在的電影電視都不好看了，或藝術作品都變差了，是我找到了更美好的那，不只是值得我凝視許久，也不只是瞬間的感動，亦不只是在閱聽過後那好像得到了什麼或發現了什麼的小小領悟，而是一生之久受用、可用，隨時、應時、常時可以得著的很實際的幫助。-主耶穌的話。-祂在這地上短短三十三年半的一生的圖畫。

昨天看到一個不甚熟稔的朋友發新書了，很替她感到高興，

她的書是詩集，在網路上試閱了一下，

優美的文字，如同她的人一樣，有著一股清新的氣質，是愉悅的，卻也帶著點淡淡的憂愁感。

曾經，很久很久前的曾經，我也想寫詩，

還可笑地因著其實是當時的工作太無趣卻跟老闆說我要辭職回家去寫詩...(你可以大聲笑出來，因為我自己都在笑)

從前，真的很愛看詩集，

席慕蓉、泰戈爾、周夢蝶、隱地、Emily Dickenson、T.S. Elliot...，

昨晚，很想在網上直接訂購這位久沒聯絡其實也從沒有常聯絡的朋友的詩集，

但沒有，

不是不喜歡她的詩，(是欣賞的)

而是最近讀詩，

即便是以前很喜歡的詩人所寫的詩重讀，

好像也只剩幾首還能觸動我的心...

是說主婦當久了，少女的心就淡了嗎?

但我還是很愛史奴比、Kitty those Sario things...

原來是從少女退化成兒童了，

是說，其實我應該可能從沒有真的從兒童進化到少女過，

跟身高一樣，一直很childish~

昨天的一篇在FB上的貼文，意外地得到眾多親朋好友的支持，很開心。

本來想只要有幾個我很想向他們傳福音的人看到就好，

不過心裡應該還是很希望越多人看到越好吧!

是虛榮心嗎?我不確定。

如果是自己咬文嚼字嚼出來的那種東西肯定是虛榮，

但昨天應該就是一個真心感謝主耶穌的文吧!

所以就蒙主祝福，讓這福音傳了出去了。

關於禱告，

關於我很認真的禱告(要很認真的那種，但無論是大是小的事)，

神從來沒有不應許的。(真的。)

家人常開我玩笑說我是神棍，

我知道我自己沒有比任何人好，

是一點也沒有的那種沒有比較好，

但我卻也知道神真的對我超級好，

曾經跟一位朋友傳福音，她語帶諷刺地說:妳不過就是比較幸運而已。

那次，我有被傷到一點點，好歹我也是好心跟她說禱告看看嘛!很有用耶~

事後，我心想，我真的"只是比較幸運而已"嗎?

或許是吧~

但我在想，為什麼我的禱告為什麼總是會有用呢?

神比較愛我嗎?不可能!祂愛世人~聖經寫得很明確，祂愛的是世人，每個人~

後來我有一個瞎猜，就是我就是那個會吵的孩子有糖吃的那孩子吧~

我的大小事，我都喜歡跟主耶穌說，而且是一直說一直說(很煩人的那種)，

自從中班那年在教會附屬的幼稚園讀過一年後，

(只有一年，因為小班沒念，後來爸媽又讓我提前早讀，所以沒念大班就直接念小學了，那時不用資優也可早讀，怕被誤會是資優生說明一下，不過應該也不會，看起來就不聰明~哈~倒是到現在我還是會常常故意跟同屆的童鞋們開玩笑說我比大家年輕一歲，就因為早讀這一年~啦啦啦~)

回來，說禱告，

那之後，我就知道什麼事都可以跟主說，祂都會理我，後來讀聖經又知道主是不休息的主，什麼時候都可以找祂，

這麼好康的，我當然很用力使用~

這幾年的大事，老公視網膜剝離差點失明，臨時找到超厲害醫生立即開刀，而且將視網膜貼合到可說完美(後來給另一位非當時開刀的人稱神醫的老醫生看，他讚嘆我ㄤ的這手術醫生做得真是太好了!視網膜貼合得非常非常好~當下我真的是大大鬆了一口氣~~)；

小孩兩歲半發現天生的高度近視加上散光，度數近千度，造成嚴重的"弱視問題"也神蹟地在很短的時間內得到醫治；

又有一年小孩生怪病，高燒不退到台大兒童醫院住院，一度擔心是血癌折磨好幾天到最後確診不是，但直至痊癒出院回家卻也仍不能確知到底是生了什麼病...。

自己過往的小事，懷孕期間上下班等公車前都會禱告，所以從來沒有沒位子坐過(真的一次都沒有，總是有位子或有人讓座~)，得知同期懷孕的同事卻常常被公車上的人欺負，幫他們禱告，也聽他們說後來真的都沒有再遇到人欺負她們，甚至也開始有人讓位給她們了，這經歷。

高中前兩年超混都沒在念書，但最後一年怕真沒大學可念(當年的升學率好像只有1/3，我還龍年，超慘。)開始認真讀書，但知道自己完全沒底子要考好很難，又只能抱主耶穌腳拜託祂，結果考的出乎意外的好，放榜時，同學都嚇呆了，以為他們聽錯看錯，我自己其實也嚇到，心想大概那些不知在問什麼的選擇題或是非題都被我猜對了吧。

甚至到超商買飲料，有時會有選擇性障礙症發作的我，也會禱告主，請祂讓我可以選到好喝的飲料跟好吃的食物，在家煮飯，想嘗試不熟悉的料理，若有先禱告再開始做，都會神奇地好吃，反之則會很慘，我廚藝真的實在不怎麼好(哭)

讀書、戀愛、結婚、生子、現在坐在家裡(寫這文)。

對標準不高的人來說，可能有人會勉強將我歸入人生勝利組中的角落生物之一吧?

但我真心知道自己很弱，什麼好像都沒有太差，但也沒有什麼好的。

相貌、才華、聰明才智、性格、IQEQ...whatever Q....，我實在是個再再再平凡不過的人，

就只有一點很奇妙，就是禱告吧，

主耶穌總是聽我禱告，從小到大、至大至小的禱告，祂都聽，都應許，

我的人生不是沒有不順遂或沒苦難，所以也不能說總是比較幸運~

但是，禱告，對我而言，真的總是很奇妙的經歷，

總能帶我度過難關，總能真的雨過天晴，大晴天的那種。

過程，就算辛苦，好像也在禱告中藉著不知從哪來的力量沒那麼辛苦，中間過程總有好多好多的幫助四面八方向我而來，

也是，我很幸運，很幸福，

但我真的不得不說，

因為我有一位真的很疼很疼我的主耶穌，

很愛很愛我的天父上帝，

祂掌管一切。看顧我的一生。

(關於視網膜剝離、兒童天生的高度近視與弱視、還有小孩生怪病可能是週期性白血球低下症有關的這些經歷，我一直很想記錄分享，但裡面太多人事物，隱私，所以，只想在這裡順便說，如果大家有類似的疾病需要一些診療上的資訊，很歡迎私訊我，我很樂意分享~因為這些資訊在網路上很少...，我自己也花了不少時間研究找資料...)

最後這歡迎私訓的訊息可能很少人看到，因為文太長、太囉嗦~(兩手一攤)

對了，最近得到一個新的封號:囉嗦姊~(已成了姊字輩的我好桑心...桑心的點是姊這個字，不是囉嗦。)

寫了篇文章，卻不敢發出，因為不知道是否正確，

人看，我知道一定有人覺得正確，有人覺得不正確，或部分正確、部分不正確，

但我想要知道的是在神眼中是否正確，

但神的意念總是高過人的意念，我跟神還是不夠熟，或者祂的智慧太高，我無法明白，

所以，不敢發出。

自己，到底是個不敢太大聲說話的人，

有時候氣起來也是會跟人大聲吵架，但也只有在情緒失控時吧，

還有一點理性在時，年紀越長越是不敢輕易發言。

現在這網路世代，一面看似大家很自由，想說什麼就可以說什麼，

總有平台可以發表，總有人支持與反對，

自己心態健康強壯，就沒什麼好顧忌的。

但我不夠強壯，禁不起人的批評與訕罵。

還有更深的顧忌，怕自己的言論，在神眼中是不OK的，甚或是影響別人以致讓人走上不正確的路的。

作家朋友說他不能成為基督徒，那會影響他的創作，我有點懂。

基督徒在自己的世界裡是最最最自由的，

但在人的世界裡卻是最最最不自由的。

必須顧慮神在地上的福音，顧慮自己是神的兒女的身分。

有點像王子公主行舉止總是不能太隨便的意思。

所以，文，不能發。

在跟神沒說定前，實在沒辦法亂寫亂發。

存在草稿裡。只能這樣。

剛剛看了一個公共電視的單元劇，他的主題似乎在講身體與靈魂的關係，這也是我們基督徒常常在聖經裡頭看到的，現在此刻的身體是我們靈魂暫時的居所，並非永遠的住處，將來在永生裡，我們會有另外一個不一樣的身體，其實這真的很難想像，甚至對很多人來說是無法接受的，但是為何我們可以相信在我們此刻的這個身體裡頭真是有靈魂的，而不去想那死後靈魂呢？難道也死了？不需要住處？

生病中的我，此刻對這身體很有感...

Law is dead and old.

Love is life and new.

What we can do is to pray and to spread the gospel, the love of God, because God is love.

Only love can heal and save.

Leading to the happiness of life for a person, for a family, and for a nation, love works but not the law.

Love is new and life.

Law is old and dead.

我們以為我們不在乎

或以為可以讓自己不在乎

但其實有血有肉有淚的人

不可能完全不在乎

只是要開心地走下去

所以我說Who cares?

不要以為我不在乎

我其實在乎得很

但我要繼續開心地做我自己 過我的生活

So, I say "who cares?"

And I don't care at all now.

This moment!

那天，和朋友在聊，發現自己當媽之後，言行舉止很自然地就不再像是個嬌滴滴的小姑娘了，驕縱的公主病不敢說真的痊癒了，但至少發病的次數應該有少些，當媽的，真的沒空生病，不管是身體上的病，還是心理上的病，都得撐著，哪有時間空間可以生病? 有本書，書名叫文藝女青年這種病，生個孩子就好了。意思是類似的。

不過，除了這個，我發現有些媽媽們，不只是不再嬌滴滴了，卻更是多了一股殺氣，簡單說，可以說是為母則強，但活在都市叢林裡的媽，不是在森林裡與動物廝殺捕獲獵物以謀生存，而是在生活中的大小事中廝殺，這也有一本書，書名是我是一個媽媽，我需要柏金包! 看了你就會更深刻理解我說的那種殺氣(紐約上東區的媽媽們…)。這些帶著殺氣的媽媽們，無論外面包裝得多好，只要生活中發生任何會危及孩子、丈夫或家庭的利益時，猙獰的面孔及駭人的動作就會出現。優雅瞬間失去…。

於是，我開始思考，有沒有相對沒有殺氣但卻也是十足認真在當媽的媽。後來，我想到了，她們，無論發生甚麼狀況，她們看起來都穩穩的，而且你若真認識她們，你會知道那穩，不是鴨子滑水那種表面上勉強硬矜(台語:ㄍㄧㄥ)出來的表面穩定，而是真實地站立得穩的那種堅定。這群當了媽卻還能保持優雅的女人，有一種共同的特質，就是她們都有一個明確且正向的價值觀，那價值觀像是信仰般堅定的正念，足以支撐他們生活的一切。那是一股奇妙的力量，叫他們可以站立得穩，充滿盼望，即便世態動盪，這群相對不同也相對優雅的媽媽們，卻總還是有笑容可掬的臉龐、不疾不徐的姿態，我發現，我真是欣賞她們，希望自己也可以如此，堅定並維持著一個不會輕易動搖的信念，做一個優雅的媽。

我認識的一些基督徒，總是有一股彷彿可以平靜風浪的能力，及安穩人心的力量。

「你們既然接受了基督，就是主耶穌，在祂裡面已經生根，並正被建造，且照著你們所受的教導，在信心上得以堅固，洋溢著感謝，就要在祂裡面行事為人。」(歌羅西書2:6~7)

在祂裡面行事為人。

我相信自己是在主裡面受保護的，但行事為人我卻不敢說總是如此。

行事為人的原文: peripateo，

看到peri這個字首，就知道可能跟腳有關，果然，英文的解釋這個字就是walk。

*Walk

1. to make one's way(走出自己的路), progress(進展), to make due use of opportunities(掌握每一個可以利用的機會)。

2. Hebrew for, to live (希伯來人用以指生活，走人生的旅程)

   a). to regulate one's life (安排一個人的生活)

   b). to conduct one's life (管理自己)

   c). to pass one's life (過日子)

(from http://springbible.fhl.net/Bible2/cgic201/dic.cgi?N=0&k=4043&ft=0&temp=-1&tight=0)

基督徒，之所以可以平靜安穩，大概就是懂得如何在主裡面走吧，

在主裡面，走人生的每一步，讓自己在主裡面可以成長，把握生活中的機會，走出一條路。

學習安排生活、管理自己，好好過日子...。

在這個日漸崩壞的世界中，一個人，若可以散發平靜安穩的力量，這該是秘訣之一吧!

We walk and move on... in JESUS...

PEACE AND STABLE.

IN JESUS.

IN LIFE. 

最近一口氣看了尖叫旅社123集。

我超級喜歡。

第一集簡單說就是在講德古拉因著妻子被人類殺害所以因著恐懼 極度地保護自己的女兒 不讓他到外面的世界尤其是接觸人類 但好死不死卻有一個人類男孩闖進了他們的世界 最後還跟德古拉的女兒結婚了

這一集我看到的是 接納彼此的不同 彼此的差異並不重要 重要的是愛與包容 一段從恐懼到懷疑到接受的過程

第二集簡單說就是德古拉的女兒生了個男孩 德古拉希望小男孩跟他一樣是吸血鬼 而他的人類親家也一樣地希望小男孩跟自己一樣是人類 所以呢表面上大家好像是已經彼此接受才能成為親家 但裡面還是有一些東西並沒有完全的接受對方  那種還是希望自己所愛的跟自己一樣的心態終究很難改變

第二集 講的還是愛與包容 只是再挖得更深一點 講的不只是表面的愛與包容 而是那裡面的真正的愛與包容  真正完全地接受彼此的不同

第三集 一樣是講愛與包容 從一個就是討厭吸血鬼的老杯杯開始，因著他一系列瘋狂的殲滅吸血鬼行動，反而讓他跟他的孫女看到吸血鬼的內在與善良，進而接納，進而相愛的過程...。

不知道為什麼 就是很喜歡這電影

不只看得時候覺得超好笑，真的從頭到尾一直笑個不停 看完還能夠感受到電影裡面那份深刻的情感及它似乎想要表達的涵義與精神。

總之 我超喜歡尖叫旅社！尤其是第一、二集～

剛剛看了一篇網誌才發現原來也有很多人跟我當年一樣 不知道自己到底適合什麼樣的工作 

本來也給自己下了個一樣的結論  就是 我根本就是一個不適合工作的人

如果家庭主婦不算是一份工作的話那我真的就是一個不適合工作的人

但怎麼樣也沒想到最後我竟成了家庭主婦而且發現我還真是適合做一個家庭主婦啊

在我向主禱告這事十多年之後  我才發現原來這就是我最適合做的工作

所以這個方法雖然可能得花上些時間

我：十幾年

但最後我總算找到了最適合自己做的工作

而這方法真的就是  禱告

最終你一定可以跟我一樣找到自己最適合的工作的

因為最近遇到太多不開心的人 心裡頭忍不住地嘀咕了一下 然後也跟一個朋友抱怨了一下為什麼現在的人都這麼不開心餒？ 我想要找一個開心的人見見面講講話好像都有點困難

總覺得好多人都常常時不時在散發負面能量 雖然我也不覺得人總是一定要是充滿正面能量的因為那也很累。可是也不要老是就像一朵烏雲一樣飄來飄去 走到哪就帶著那片烏雲的感覺

然後更可怕的是有些人帶著烏雲也就罷了 還會不時出現閃電打雷 說一些話...一些聽起來讓人不舒服...有一點rude...有一點不客氣的話...感覺好像我被他遇到了算我活該倒楣 大家都幾歲的人了 為什麼有人還可以這麼理所當然地以為自己跟朋友講話可以用這麼沒禮貌的態度

是的，我不只被烏雲覆蓋到了 也被雷打到了

所以想想我真正生氣的不是那些烏雲 是帶著烏雲還閃電打雷的某個人 算算 ㄟˊ 只有一兩個人這樣 其他人只是有烏雲而已並沒有閃電打雷

嚴格說起來應該是前陣子遇到了很多朵烏雲

最近還有點慘的是遇到不只有烏雲還帶著閃電打雷的

幾次的這些不愉快經驗累積到今天讓我真的覺得實在很不爽 所以現在在這抱怨碎碎念

有時候覺得自己好像還是太軟弱...我為什麼不能當場就告訴對方說 誒你這樣對我講話很沒禮貌耶 為什麼我還要笑笑地把話題結束 或者是假裝要離開現場一下再回來 為什麼我要顧及對方的感覺而壓抑自己的情緒 好吧！或許這算是一種處世的圓融 （開始呈現自言自語狀...）其實就是肉腳吧 或者我也知道如果我當場跟對方表明我不爽了對方可能會更不爽 或者大家朋友以後也不用做了吧 因為會這樣沒禮貌的人恐怕不太可能能夠接受別人告訴他他很沒禮貌這件事吧

算了 我要去睡覺了 

只能期待之後能有好天氣 晴空萬里 烏雲別再來

我的禱告! 主啊！讓我遇見開心的人

烏雲 閃電 打雷 通通退避！

還是很不喜歡別人用不客氣的態度對我說話

尤其是那種高高在上自以為是的指正

你 憑什麼！？

突然想到有時我也會這樣對家人

好糟糕

柔和謙卑 柔和謙卑 柔和謙卑

我要學習做一個柔和謙卑的人

主耶穌 請幫助我

不知道是自己期待太高還是單純想太多

幾次和朋友見面

都有種淡淡的失落感

感覺好多人在四十幾歲這年紀失去了自我

那個我十幾年前甚或二十幾年前認識的那個他/她

這些年發生了什麼

有的我知道 有的卻是不知道

但關於他們所失去的

卻是我知道且曾經熟悉的

我自己也在失去 也失去不少

尤其在成長之後

願意相信 他們所失去的也只是在成長之後的改變

只是那份失落感

說明了我確實已然與他們不在同一條路上了

變得遙遠而陌生的朋友

再次相逢

今天聽到一種說法：優秀的人不一定快樂，快樂的人卻一定優秀

乍聽之下我沒有辦法認同  因為我覺得我是一個快樂的人 但我卻一點也不優秀

接著朋友馬上問我對優秀的定義是什麼

果然我想到的是功成名就那些外面的優秀

接著我想到了我那優秀的朋友

其實他果然是那優秀的人卻不一定快樂的人

他有的時候的確不快樂 

但至少他現在還能夠保持優秀 因為他也很努力地讓自己做一個快樂的人

所以不知道可不可以這樣想

優秀的人不一定總是快樂 但真正優秀的人必定知道快樂的重要性 不會輕易放棄做一個快樂的人

雖然說在部落格裡頭寫東西絕大部分的原因是為了自己而寫 只是簡單的心情抒發

但昨天晚上卻還夢到有人在部落格留言給我而且是很多人都留言給我 在夢裡還真是給了我好大的鼓勵呀

所以我的潛意識裡可能還是希望在這裡能夠有一些讀者吧

覺得自己真的是一個很需要與人互動的人

也是需要朋友的人

想起前幾年的生活 因為孩子還很小 天天就是把屎把尿的全職媽媽生活

無論是時間或空間來說。都是沒有辦法跟朋友有太多來往的

但現在孩子漸漸長大了 我的時間多了些 開始可以和朋友hang out 

不只是時間越來越多 包容力也可以多一點

之前因為照顧孩子搞得很累  對那些見了面還需要包容他的朋友 我是真的一點都不想見面 因為已經夠累了 不想再跟一個朋友見面還要包容對方

現在跟這樣的朋友偶爾見個面就很OK

當然我的包容度還是沒有很高。就是需要我包容他一點點的那種是OK的  太多我還是覺得很累

朋友在一起就是要輕鬆愉快（這不是廢話嗎？）

但人跟人在一起 多多少少還是得互相包容 終究每個人都是不同的個體 

小時候的差異感似乎比較小

或者是在意的事情也比較少

結了婚有了孩子之後 如果沒辦法喜歡朋友的老公/老婆或小孩  往往很自然地就連絡少了

所以婚不能亂結 小孩不能亂生或亂教

我必須承認 有時候會因為看不慣別人的教養方式而無法和對方做朋友 所以我的媽媽朋友很少 這情形我的許多跟我一樣龜毛的朋友也有

或者看到朋友小孩教養很差就會想把自己小孩拉走 其實小孩自己多少也會自動迴避閃開 尤其是那種有暴力傾向的 但有特殊原因的不在此限 例如亞斯伯格症 過動症 那樣的小孩與家庭不是教養問題 而是需要更多的幫助與愛

總之 人需要與人互動

但在一定的範圍裡 我們有許多選擇甚至限制

也需要有一些努力與包容

只要人 與 人 有互動 自然就需要這些...

不只一次朋友在與我對話時鼓勵我去寫，

寫下我說的那些，

而我每次的回應都是我沒辦法寫，

我有的就是一張嘴，

我只會說不會寫，

Spontaneously talking is what I am good at.

But this is also why I want to write...why I am here still trying to write...

Even though I know everything I write down is totally different from what I say. (Cry)

就算不是不一樣也跟我當時說的差很多，

就是寫不出來，寫下後，當時的味道就不見了，

一點不有趣，還狠無趣！

氣呀！恨啊！

就是沒有好文筆，只有一張嘴，

只能在極有限的空間與時間下，發表自己，

無法透過書寫接觸到更廣的人，傳達自己。

大概神知道我會驕傲，

所以就讓我很遜地沒辦法寫，

只讓我在這小小的世界裏，在與人極其有限的對話裡，滿足我那想要發表自己的想法，進而可以影響人、讓人開心的想要吧～

我喜歡村上春樹的書，發現村上先生也喜歡我喜歡的瑞蒙卡佛

我喜歡許菁芳的書，發現我喜歡的Regina Spektor也是她的菜

這種性質、味道相同的感覺

就像每個人衣櫃裡的衣服，常常總會有很多件看起來很像甚至一樣

就是那種這就是你會穿的衣服、你會喜歡的風格的那種感覺